UNA VITA NEL MEZZO...

UN ABBRACCIO A TUTTE LE STELLINE CHE PASSERANNO DI QUI...

NON VI HO DIMENTICATO...

MA ORA DEVO FARE LA MAMMA A TEMPO PIENO!!!

UN KISS A TUTTI QUELLI CHE SI RICORDANO DI MORGANINA - ROCK... E ANCHE A QUELLI CHE LO FANNO!

È qualcosa di infido, viscido, appiccicoso, indigesto e soffocante…

Si infila in ogni fibra del tuo essere e  non riesci a resistergli…

Non c’è ragione o razionalità che tenga… Lui è più forte…

Il senso di colpa.

Non mi molla mai.

Mentre sono al lavoro, in mezzo alla gente, mentre guido, ..a casa.., mentre mangio, mentre sogno… Lui è li… A volte discreto…A volte prepotente e improvviso come un tuono… Ma è li…Presente.

Tutto è iniziato quando abbiamo portatoGaia al canile…

E non contano nulla i discorsi che mi fanno tutti su quanto era l’unica scelta da fare…Non conta che mi dicano che altri lo avrebbero fatto molto tempo prima… Non conta che mi dicano che ho fatto tutto il possibile… Non conta che lo abbia fatto per la creatura che porto in grembo, per la sua incolumità futura… Non conta che fosse una cagnetta difficile e che non era adatta per vivere con un bimbo piccolo… Non conta che mi dicano”Vedrai che troverà un’altra famiglia!”…

Tutto questo non conta niente!

Per il mio senso di colpa conta solo che questi discorsi li posso capire io, ma lei?

Quanto contano tutti questi discorsi per lei? Nulla… Lei non è in grado di capire l’intreccio di motivazioni che ci hanno portato a prendere quella decisione.

Per lei l’unica certezza è che dopo i primi mesi della sua vita fatti di botte e maltrattamenti aveva trovato noi. Noi di cui si era azzardata a fidarsi… Noi che l’abbiamo abbandonata!

E’ questo che vedo quando penso a lei… Vedo la sua disperazione, la sua paura, il suo non capire perché le abbiamo fatto questo, il suo dolore, forse la sua sempre più fioca speranza che la torneremo a prendere… l’immagino la, dentro a quella gabbia, impaurita, sola, arrabbiata…

E questo mi spezza il cuore.

E non serve a niente cercare di non pensarci… Non posso… E’ una mia responsabilità. E’ una scelta che ho fatto io. Come fai a non pensare al dolore che causi tu con le tue mani? E’ impossibile…

E puoi trovarti tutte le giustificazioni del mondo, ma il senso di colpa è sempre li… Pronto a farti fare i conti con la tua coscienza … Una specie di giustiziere mascherato che si nasconde dentro di te…

Non so quando finirò di pagare il mio debito con lui… Forse mai…

E’ un tipo di dolore con cui non so come comportarmi…

l'unica cosa che posso fare per cercare in qualche modo di espiare è quella di non arrendermi per cercarle una famiglia... Qualcuno che possa darle davvero quello che io non sono stata in grado di fare...

E’ così che sto affrontando questo periodo…

L’istinto di conservazione è forte … Quello materno ancora di più…

In questo momento la cosa più importante è la creatura che sta crescendo nel mio ventre…

Non è egoismo… E’ qualcosa di cui non conoscevo la potenza…

Le mille piccole tragedie che stanno attraversando la mia vita diventano poca cosa di fronte alla mia necessità primaria di stare serena e non agitarmi per il bene del piccolo…

E così mi ritrovo fredda e lucida…

Con mia nonna appena operata di tumore, mio nonno in tilt di fronte a questa cosa, il mio socio in ospedale in prognosi riservata, la decisione di dover dare via Gaia, gli enormi debiti a cui stiamo facendo fronte, il soqquadro al lavoro…

Davanti a tutto questo io mi trovo lucida…

Sento che devo farlo…

E’ solo durante la notte che il mio inconscio si fa sentire e le paure e le preoccupazioni vengono a galla…

E così mi ritrovo con le notti popolate da incubi e angosciate e il giorno con una gran stanchezza per il poco riposo, ma una calma e una serenità invidiabili…

Dovevo ancora scoprire questo lato di me…

Non si finisce mai di imparare dalla vita e da se stessi.

È così che in genere si definisce il giorno del proprio matrimonio…

<< Il giorno più bello della mia vita!>>

 

06 SETTEMBRE 2008

Una frase fatta che nel mio caso rispecchia esattamente ciò che è stato…

Potessi ripetere all’infinito quel giorno e le sensazioni che mi hanno attraversato lo rifarei…

Sin dal primo istante in cui ho aperto gli occhi ( ed erano solo le 4.00 del mattino!) e ho girato lo sguardo, trovando al mio fianco l’uomo con il quale ho scelto di passare il resto della mia vita, sono stata felice…

E ho continuato ad esserlo quando mi ha accompagnato fino davanti al sindaco e mi ha preso in moglie…

Ho continuato ad esserlo in ogni singolo momento della giornata…

Ero così ebbra di emozioni che il sorriso mi si era stampatosulle labbra…

È un’emozione indescrivibile sapere di essere al posto giusto, con la persona giusta, mentre fai la cosa giusta e vedere tutti i tuoi cari riuniti li per festeggiare te e il tuo uomo, il vostro amore, la vostra unione.

Ricordo la frase di una cugina di Elfo:<< Non ho mai visto due persone più innamorate di voi due!>>E io di rimando, guardando Elfo che parlava con altri ospiti:<< Come si fa a non amarlo? E’ così…Così lui!!!>>

Ed è così… E ’ stato del tutto naturale amarlo, essere al suo fianco, sposarlo, dargli un figlio…

Non so cosa provino davvero le altre spose, ma io ero felice e mi sono divertita come una pazza!

È stato un matrimonio tutto sommato fuori dalla norma…

Ma è stato il nostro matrimonio ed è stato esattamente come lo volevamo noi due!

Siamo arrivati assieme alla cerimonia, siamo entrati dalla porta del castello mano nella mano con i nostri vestiti sgargianti…

Abbiamo visto i volti sorridenti delle persone a noi care,ci siamo presi i baci, gli applausi, gli abbracci, il riso e i maccheroni!!!

Abbiamo riso come mai quando ho tentato di infilare la fede nella mano sbagliata ad Elfo, abbiamo gioito e riso assieme delle nostre espressioni trasognate, abbiamo festeggiato al pranzo di nozze, con gli amici e i parenti più cari in grandi tavolate informali, dove ognuno si sedeva dove e con chi gli pareva…

E la gioia di quando ci siamo trasferiti alla festa post-pranzo?

Che emozione vedere il lavoro che gli amici avevano fatto per noi!!!!

Un’enorme falò in mezzo alla collina, chioschi con tigelle e gnocco fritto, un salame di un metro e ..80 cm.., birra artigianale e un palco con tanti amici pronti a suonare…

Ma soprattutto una miriade di gente li solo per noi, per fare festa assieme, per gioire, ballare,cantare sotto il cielo stellato nella chiara notte di settembre…

Sembrava una festa di nozze di  un altro tempo, addirittura di un’altra dimensione…

Avrei voluto non finisse mai…

Tornerei a sposarmi anche domani!

E’ stato davvero il più bel giorno della mia vita!

È la frase che negli ultimi dieci giorni mi martella nella testa.

Diventerò mamma…

Non so nemmeno descrivere cosa ho provato quando il test di gravidanza è risultato positivo.

Milioni di emozioni  mi hanno attraversato.

Stupore, gioia, emozione, terrore, ansia…Tutte assieme.

E da dieci giorni a questa parte non esiste null’altro.

Tutto il resto è andato in secondo piano.

Le preoccupazioni per i preparativi del matrimonio, il lavoro, la casa…

Puff… Sparite.

Ora c’è solo il pensiero costante di questa vita che sta crescendo dentro di me.

Le uniche preoccupazioni sono per lei, per fare in modo che non le succeda nulla, che tutto proceda nel migliore dei modi.

Elfo è anche lui estasiato. A dire il vero sembra più “incinto” lui di me.

Ogni tanto si commuove e mi dice: “Lasciami stare… Sono emotivamente instabile!”

Mi sa che tra un po’ si farà venire il latte e gli crescerà la pancia…

Hehehehehe….

Ed è super protettivo nei miei confronti. A volte devo ricordargli che sono solo incinta non invalida!

Anche perché io per il momento sto bene…

A volte è difficile addirittura credere che stia succedendo davvero.

Non ho dei gran cambiamenti ancora, anche se sono consapevole che arriveranno presto.

Gli unici segnali che il mio corpo mi sta inviando per adesso è una sonno atavica( mi addormenterei a ridosso di un muro in certi momenti), una sveglia biologica completamente diversa dalla mia abituale ( mi sveglio in un orario variabile dalle 4.30 alle 7.00 del mattino e poi arrivo alle 16.00 che non tengo più gli occhi aperti), un olfatto molto più sensibile e il seno che mi sembra di avere due missili terra-aria puntati sul mondo.

Più che altro per ora i pensieri sono rivolti a come cambierà la mia vita.

Mia madre quando le ho dato la notizia mi ha detto una frase che mi ha colpito molto: “Qualunque cosa succeda d’ora in poi non sarai mai più sola!”

Ed è così. Niente sarà mai più come prima e nulla al mondo che potrà accadere potrà togliere il fatto che sarò madre.

È un pensiero sublime e terrorizzante allo stesso tempo.

Mi sono chiesta spesso se sarei stata una brava madre, se ce l’avrei fatta a far fronte a una responsabilità come quella…

Tra qualche mese il tempo delle domande sarà finito.

Tra qualche mese i miei desideri, timori, speranze e ansie diverranno realtà…

Wow!!!